Das sollst du nicht durch einen blog erfahren. Ich will es dir sagen können und nicht, dass du das geschriebene hier zuerst lesen musst. Wenn ja, who gives a damn. So oder so. gehört oder geschrieben. Aber endlich endlich will ich ein privates projekt verfolgen. Ich, der ich die öffentlichkeit gewohnt bin. Ich, der ich täglich das allgemeinwohl über mein persönliches stelle. Ich will ein kind mit simone. Ich will das absolute glück einer heranwachsenden bipolaren persönlichkeit. Etwas das unseren namen trägt. Etwas das unser kultur abbildet. Das ist so, dass wenn du das liest ich dich vielleicht schon gefragt habe, nach einem kind. Wenn nicht, dann nenn mich feig. Dann nenn mich einen hurensohn, der seine kranken feierabendfantasien an dir auslebt. Ich will einfach nur sagen und das ist selten genug: ich habe dich von anfang an geliebt. Vom ersten moment an.
unsere fahne
So, das soll also endlich gut sein um zu schreiben. Eine woche seit ich denken kann. Dreissig arbeitsstunden seit. Es ist alles seit an das ich denk. Ich herrsche. Vergib mir meine rückbezüglichkeit. Vergib mir all das das meine seele belasten könnt. Man muss auch zurückschauen können. Auf die bekenntnisse eines freaks. Auf mein nichts entgegnen können einer abgrundtiefen ehrlichkeit. Sag mir dass es scheisse ist was dich bewegt. Sag mir dass du das was angesagt ist nicht deines ist. Sag mir dass du das was du ausprobierst nicht der hauch einer gültigkeit hat. Und ich sage dir, dass ich dich dafür liebe. Für dein freaksein halte ich die fahne hoch. Unsere, die, die ich vor der bundesversammlung geschwenkt habe.
tinitus
Das ist nicht da wo es hingehört, das hat in meinem kopf nix verloren. Es tschilpt wie wenn es mir den satten frühling melden würd. Unregelmässig, immer dann wenn ich loslassen will. Das sind die nerven würde mein vater sagen. Das ist der rock’n’roll und die ersten anzeichen eines exzessiven akkustischen lebens wenn du mich fragst. Das und anderes ist mir geblieben vom andy. Als ich ihn fragte wie die podiumsdisskusion war. „sie war leiser als mein tinitus“. Und ich sage immer: „ solange mein kühlschrank in der wohnung lauter ist als mein tinitus ist es okay.“ In königsfelden lernte ich jemanden kennen der hatte einen 82 db tinitus seit einem schiessunfall. Konnte nicht mehr schlafen. Arme siech. Kompensationsabhängigkeiten halbjährlich, und alle zwei jahre in der psychi. Da kommst du einfach nicht mehr zur ruhe. Du wirst getrieben. Und durch dieses getrieben sein lernst du der ausserordentlichkeit routine. Hoffen wir auf die generation der hörgeschädigten. Hoffen wir,dass da was kommt was uns bewegt. Und dass dann was kommt das endlich still ist.
kein platz nicht
Siehe den tag den ich gelebt hab, siehe im moment das, das mir wichtig erscheint. Oft sind es kurze auszeiten der zwischenmenschlichkeit die mir erinnerungswürdig erscheinen. Ein gruss, ein heil amir, ein vollquatschen lassen absolut unbedeutender personen. Ich musste ein feuerzeug kaufen. Die haben keine mehr ohne aufdruck am kiosk. Das finde ich ein problem. Das nervt mich immer, dass ich einen slogan rumtragen muss. Ich will hier nicht aufzählen was mich alles nervt. Das mach ich mit siebzig. Ich will hier und gültig und ihr könnt mich drauf behaften einfach mal gesagt haben, dass der ganze „ ich geh an diese kulturell hochwertige veranstaltung weil der kanton die finanziert“ kuchen einen arschfick redlich verdient hat. Und schmerzen soll es grad auch. Da kann die verstörung durch den künstler noch so gross sein, ach ich weiss doch auch nicht, sie sind es einfach gewohnt ( durchs fernsehen) sich nichts anmerken zu lassen, und locker lächelnd den abend zum erfolg werden zu lassen. So stehen sie nachher da, bei einem gesprützten weissen und haben einfach gar nix zu sagen. Die sind es wert, dass ihnen der sinn des lebens aus dem körper gepeitscht wird. Ich grüsse niggi ullrich. Ich grüsse michael köchlin. Ich grüsse alle die, die an veranstaltungen niemanden kennen ausser den ehepartner. Da würde ich aufmerken, da würde ich verfiggt nochmal in mich gehn. Denn wenn du denkst, dass kein platz so gut ist wie der auf dem du gerade stehst, dann gnade dir gott, dann kann ich dir einfach nicht mehr helfen.
dr. christoph blocher
Das unterscheidet mich vom rechtsstaat. Ich bin erpressbar. Das unterscheidet mich von bundesrat blocher. Ich bin kein gottverdammter hurensohn. Das unterscheidet mich vom selbsternannten auftreten des landesvaters. Ich definiere keine randgruppen und versuche ihnen täglich in den arsch zu treten. Am radio, am fernsehen, in den printmedien. Ich habe einfach kein ego, dass sich über subsidiriäten definiert. Ich bin einfach nicht selber, teil der macht, die ich bekämpf. Ich bedien mich ganz einfach keiner sprache nicht, die meiner klasse unwürdig wär. Blocher, du bist einfach wie ein schwuler, der sein schwulsein hinter einem heterosexuellen familienleben versteckt. Weil du angst hast, ein bild von dir loszulassen das dir zwar lieb ist, aber schon lange nicht mehr der realität entspricht. Das soll demokratie sein, den justizminister einen schafseckel nennen zu dürfen. Und einen antichristen grad auch.
mondsüchtig
manchmal dünkt es mich, als ob der mond irgendwie nicht mehr der gleiche ist, wie vor ein paar jahren. dann lauf ich so rum und alles sieht anders aus. ich weiss ehrlich nicht, woran es liegt, denn es kann irgendwie nicht sein, dass mir jemand im schlaf die augen ausgetauscht hat. die sind immer noch gleich blau wie als ich zwei jahre alt war. vielleicht gucke ich an manchen tagen einfach etwas anders aus der wäsche als sonst. aber mit einem haufen alter, dreckiger socken will ich mich dann schon nicht vergleichen – ich würde sagen eher mit einem schönen designerfummel. nein, irgendwie ist mir das auch recht unsympatisch. wenn ich mir überlege, was ein karl lagerfeld so alles rauslässt in seinem alter. ich würde kein kleid tragen wollen, das von dem seinen verschrumpelten lederbehandschuhten fingern (wahrscheinlich mit kretze darunter) angefasst worden ist. vielleicht hat er sich vorher sogar in seiner nase rumgefummelt oder sich die hand in den hals für den ultimativen brechreiz geschoben. abstossend ist der gedanke, mal abgesehen vom preis. vielleicht gucke ich manchmal etwas anders zu meinem körper raus. drum sieht dann der mond anders aus als früher. ich bin der dirigent, der meinen körper dirigiert. so wie in einer kommandozentrale sitze ich in meinem kopf und schau aus diesen grossen augenhöhlen raus in die welt. das gefällt mir. dann sage ich meinem verstand, er soll gefälligst die augen bewegen und sich mal so den mond angucken. dann soll er verstehen, wie der mond aussieht, mir mal die farbe, die form und die helligkeit des lichts rübersenden und dann muss mein verstand in seinen verstaubten schubladen rumkramen, bis er eine findet, wo „mond früher“ draufsteht, sie öffnen und einen vergleich anstellen mit dem, was dort drin ist und das dann irgendwie werten. das ist wirklich kompliziert. kein wunder, finde ich den mond irgendwie nicht mehr gleich wie früher. wenn man bedenkt, was da an fehlerquellen so alles vorhanden ist. krass. einer klassischen isozertifizierung würde mein menschenapparat definitiv nicht standhalten. man müsste die abläufe richtig profund analysieren, sie rationalisieren und gesamthaft optimieren. vielleicht müsste man sogar ein paar körperfunktionen entlassen, damit der cash flow wieder stimmt. grausam. ich bin richtig froh, dass die amis das noch nicht gemerkt haben und es die schweizer deshalb noch nicht kopieren konnten. der mond hat wirklich viele gesichter.
saskia sonnhalder
im vorstand
Sind dann alle einmal drüber? Merci jeanette, zur tagesordnung. Ich habe mir verflucht nochmal sicher drei stunden das hirn zermartert wie unser verein noch zu retten ist. Ja günther ,wieder und ich sage schon, ein unsinniger einwand. Lass mich erstmal ausreden. Die bank ist mir im nacken. Die wollen endlich cash sehn und die wollen eine solide basis und genau das ist UNSER problem. Danke günther später. Ich sehe einen abgrund vor mir der so tief ist wie der blutzuckerspiegel meiner tochter. Danke es geht ihr besser. Was ich sagen will ist heinz. Du kennst doch diese frau aus dem deig. Heiner, du kennst doch diesen typen beim kanton. Geht die an. Wir sind eine gemeinnützige organisation. Wenn es uns nicht mehr gibt was gibt es dann noch? Die uno? Ich will, dass die ganzen galareportagen endlich früchte tragen, dass man unsern wert kennt. Ja günther?
mehr oder weniger
Meistens gehe ich besoffen zu einer hure. Meistens lebe ich belanglos in den tag. Meistens ist kein tag wie der der kommt, meistens passiert genau das was ich im vermögen nicht vermag. Meistens ist das, das ich will genau das das nicht passiert. Und dann gibt es das das weniger ist, stiller halt, ein wohlgefühl. Weil es nicht wichtig ist. Weil es nicht meistens ist. Das ist die variable im leben die du zuzulassen hast. Auszeit, reflexion. Da gibt es für mich einzig das mass an rückbezüglichkeit das den wert einer person beschreibt. Da gibt es einzig die unbeständigkeit und die wertigkeit und das gut und das wissen um das einzige unvermögen. Ich sehe was du siehst, ich weiss was du meinst, und ehe du das liest, ich weiss was du meinst. Du bist mein freund.
ein plan
Ich habe die tag- und nachtgleiche überwunden. Ich wandle einfach so vor mich hin. Mol luege bitch mol luege. Es gibt da einerseits das esoterische, und dann gibt es mich. Ich bin das gegenteil dieser verfiggten kontrollfreaks. Alles gleitet an mir vorbei. Zufälle, umstände, ereignisse, hauptsache es bewegt mich. Am besten wirft es mich aus der bahn. Ich liebe den terror des alltags, das ausser mir sein wenn mein müllsack saftet. Da kann ich hemmungslos losfluchen, da hab ich keine strategie. Ich hab auch kein konzept nicht wie ich das morgen bewältigen soll. Wenn ich sage, dass ich einen plan habe, dann gilt der für die nächsten zehn minuten. Nur änn weiss ums ziel. Alle andern fragen gar nicht danach, und wenn doch, verfahr ich genau wie bei einem saftenden müllsack.
erkennen
Wenn immer jemand nach meinem hobby fragt sag ich abnehmen. Ich bin so fett, dass es nicht mehr schön ist. Dieses statussymbol der herrschenden klasse lässt sich bei mir zuhause negieren, weil ich nur einen kleinen kopfspiegel über dem waschbecken habe. Zwei tage in einem fünfsternhotel reichen mir aber zu einer handfesten depression. Was denken die sich eigentlich, dass ich überall im gemieteten raum im stehen ficken will? Die einzige hemmschwelle des innenarchitekten bei der verspiegelung einer suite scheint der bordellassoziierende deckenreflektor zu sein. Letzthin hab ich vier mannshohe in einem raum gezählt. Ich bin nicht mehr weit davon entfernt, wie der alte arkham mir mit abdeckband zu behelfen. Dauert seine zeit, bringt mich aber definitiv zurück in die puk basel wo es nur so kleine blechplatten an den wänden hat. Da sieht man nix, das käm mir recht. Das, oder aber endlich tägliches training.
drei schritte
Das kommt alles vom allein sein, das hat keinen wert darüber zu schreiben. Ich versuche es glaub mir anschluss an die gesellschaft zu finden. Ich hinterlasse meine spuren wenn ich um kontaktaufnahme bemüht auf deine combox sprech. Das ist die vorstufe zum suizid. Und ich will einfach nicht, dass du bei meiner abdankungsfeier einfach dastehst und der unwägbarkeit freien lauf lassen kannst. Ich will dass du es immer weißt. Dass da diese schwelle herrscht zwischen sein und vergehn. Bete ein vater unser, sing ein agnus dei. Lass dir das sanctus dröhnend in erinnerung sein. Tröstend worte auf dem hof. Das ist mein tod du nutte. Gib ihm drei schritte. Dann kannst du wieder an deine miete denken. Dann kannst du machen was du willst. Das ist dann ein persönliches sanctus. Aber das halleluja werd ich dir verwehrn.
unter alk
Mein gott was bin ich besoffen. Was bin ich da wo du nie hin willst. Was bin ich nackt vor dem der dir niemals sagen wird, dass du da warst. Keine existenz nicht. Kein da sein. Es gibt diese schwebe, es gibt diesen moment in dem alles egal ist. Gebe gott, dass ich meine schrift später lesen kann. Gebe gott, dass das sinn macht. Gebe gott den letzten zustand den ich mir eigen nenn. Lass das alles für mich gut sein, lass das alles einigermassen zu einem ende führen. Ihr sollt alle maria taylor hören. Sie ist ein fucking engel. Das musste gesagt werden. Das soll geschrieben sein.
angst 2
Es ist krieg bei uns in der stadt. Sie suchen den himmel nach mir ab und sie wissen, dass ich linkshänder bin. Ich mach jetzt öffentlich alles rechts. Das geht langsamer aber es geht und sie wissen um meine reflektierende haut. Deshalb haben sie diese hundertschaften rechtstreuer bürger mit leuchtstäben ausgestattet und in die stadtwüste entlassen um mich aufzustöbern. Das alles kann keinem anderen zweck dienen. Sie suchen die ausserordentlichkeit. Sie suchen das freie um es zu jagen. Das nicht dulden lassen einer autonomen intelligenz, das gezielte plattwalzen entstehender anarchistischer strukturen, die systematik repetitiven denkens, das planende kalkulieren und das unbedingte festhalten am status quo. All das ist mir ein krieg wert, all das ist mir ein kampf wert. Erst wenn die panzer auf dem banntagmätteli stehen hab ich angst.
R'n'B
Muss gesungen werden.
Scheissegal wo du gerade sitzt. Scheissegal was du gerade hörst. Scheissegal was du gerade fühlst. Deine selbstberedsamkeit wird mir schlüssel sein. So geht das mal für mal ich seh dich als mein fanal. Ich seh dich als meine schuld gott behalt mich deiner huld. Sei so stark mir jeden tag, mach genau was ich dir sag. Und dann genau scheissen wir auf die regeln die wir uns selbst auferlegt haben. Auf die disziplin, auf das fliessen allgemein gültiger gesetze. Denn spätestens, da muss das regelwerk aufhören, wenn ich unfrei denk. Das ist nicht mehr zum lachen, da gilt es ernst. Komm mir da mal erst ein hurensohn, der mir vorschreibt, wie der r’n’b gültig funktioniert. Ein reim natürlich, einegänglich musik dazu. Das darf nie wehtun, keine ecken nicht. Nicht meine welt, und da soll ein motherfucker erlaubt sein, nicht meine welt.
extra
Das hab ich extra für diese ausstellung gemalt. Das hab ich extra für dieses haus gezimmert, das schreib ich nur für diesen moment. Beschreib mir die elegie eines zustandes der dir augenblicklich wahr werden kann. Beschreib mir die oligarchie des dir selbst auferlegten werdegangs. Ich habe diesen parcours extra für dich aufgestellt. Sechsmal leer denken, dreimal gut essen, einmal nicht schlafen. Mindestens achtmal orientierungslos und viermal organisiert im sinn eines letzten aufbäumens in der trostlosigkeit. Das schaff ich in zwei tagen, aber wenn du was lernen willst, dann kostet das extra.
buchtipp
zurzeit mache ich mir ernsthaft gedanken über meinen zustand. ich meine, ich bin eine absolute zumutung für die meisten leute um mich herum. entweder schweige ich löcher in die wand, egal was sich vis-a-vis von mir befindet, was zu mir gesagt wird und ob ich irgend eine meinung über irgendwas haben muss oder nicht. ich starre einfach vor mich hin, gedankenverloren in irgend einem winkel meines eigenen mikrigen universums. oder ich rede. dann rede ich ununterbrochen wirres zeug weil die andern ja meine gedanken dahinter nicht kennen. egal was sich vis-a-vis von mir befindet., was mir geantwortet wird und ob ich irgend eine meinung hören sollte oder nicht. manchmal verletze ich so auch menschen, die eigentlich von mir meinen, ich hätte sie gern. aber meiner katze ist das glaube ich ziemlich egal, wenn ich zum hundersten mal mein zimmer umstelle. oder wenn ich sie anschweige oder wenn ich sie, mitten in der euphorischen phase meines tigerkäfigganges, vollquatsche mit den abstrusen weltverbesserungstheorien, die ich mir in den letzten monaten so zurecht gelegt habe. alles vom heimischen sofa in der liegeposition aus, versteht sich. was ist das bloss für ein zustand, der mir befiehlt, mich aufzutakeln, mich mit jagdwasser vollzusprühen, die schuhe mit den höchsten absätzen anzuziehen und dann wegen ein paar knöpfen, die ich nicht zugriege, an einer jacke, die ich eigentlich nie trage und gerade heute aber super passen würde, genauso aufgetakelt wie vorher, auf dem sofa vor der kiste einnicke. was ist das bloss für ein zustand? ich habe heute „krankhafte unentschlossenheit“ gegoogelt. und was fand ich dort? nicht etwa praktische hilfetipps oder eine psychologische erklärung, ein krankheitsbild oder eine diagnose, nein: ich fand einen buchtipp eines romans eines sogenannten neuen pop-autoren namens benjamin kunkel "unentschlossen", aus dem englischen übersetzt von stefanie röder, berlin verlag, 2006, ISBN 978-3827006806. ich glaub, ich geh das buch am montag kaufen. oder besser gesagt, ich plane es mal aus der liegeposition meines heimischen sofas.
scheraldin schäplin
ich und meine theaterguerilla
...lasst mir um himmelswillen meine selbstberedsamkeit. Ist eine idee von clive jerks von der zwölften strasse. Und dann will ich ein geräusch, das entsteht wenn man ein altes viertelzollband mit dem finger zurückdreht. Es muss eine männliche stimme sein, drei minuten lang. Und dann will ich dreissig sekunden pause. Ich will, dass ein eingeschobenes dia darauf hinweist , den text für sich zu lesen der unter dem stuhl klebt: unser leben ist scheisse, unsere kinder werden uns töten für es. Uns ist jeglicher sinn abhanden gekommen.usw. usw. hab ich gestern nacht schnell selber geschrieben. Das wird so fünf minuten dauern. Wir haben also seit ca. acht minuten gaseinlass. Erste paranoide wahnvorstellungen treten auf. Neues dia: jetzt hab ich euch da wo ich will. Ich will, dass das licht auf 20 prozent runtergeregelt wird. Ich will so ein knapp hörbares hochfrequentes zischen haben. Noch zwanzig sekunden und wir lassen die fledermäuse rein. Sobald sie attackieren, john zorns kristallnacht hintendrein. Drei minuten vollpanik herrschen lassen. Dann sprengen wir die seitentüren auf und unser swatteam schleift jeden einzeln in die vorbereiteten massenzellen. Ich will dass sie ihr zeitgefühl verlieren. Das inhalierte gas hat sowieso die wirkung, dass sie nur noch ans ficken denken. Wir geben ihnen eine dreiviertelstunde, dann holen sie die schwestern und führen sie zum apéro ins foyer. Das nenn ich fett bitch, das nenn ich nen fetten abend. Die werden so fett bedient sein, dass für sie kein ende in sicht sein wird. Wir machen das im stadttheater in drei tagen. Yo bum rush the show. Und nehmt ihnen alles geld ab.
es gibt da drei versionen (fucking schnappschloss)
Es gibt drei versionen dieser geschichte: die vollharte (kennt nur mein bruder) die harte, (kennen meine freunde) und dann gibt es die, die meine grossmutter kennt, die ich nötigenfalls meiner mutter erzähle und die ich auch im internet stehen lassen kann. Also, ich habe mich Sonntag früh aus der wohnung ausgeschlossen. Ich war auch ausserhalb des hauses. Das akzeptiert meine grossmutter damit habt ihr euch abzufinden. Panisch läute ich sturm in zwölf wohnungen. Der typ im bademantel vom parterre rechts öffnet mir die haustür. Er raucht, das ist mir sympathisch. Ich bin im haus. Ich überlege ob ich über das gangfenster fassadenkletternd meinen balkon erreichen kann. Das wissen nur meine freunde warum ich von diesem gedanken abstand nahm. Bitte bedenkt meine lage die ihr nicht kennt, ich trete eins von drei gläsen meiner türe ein. Mit meinem fuss. Wieder beträgt meine reaktionszeit bis zur wundversorgung 22 stunden. Sofort aber kehre ich die scherben weg. Sofort klebe ich mit gaffa und einem versandkarton das loch zu. Sofort lege ich mich ins bett. Sofort kommt die polizei, ich weise mich aus.all das kenn ich noch vom häuserbesetzen. Es ist bald vollmond.
mein glück
ach, hätt ich doch das glück der welt gepachtet. ich würde es um mich schmeissen wie eine explosion von planeten in der dunkelsten nacht im hintersten winkel des universums. ich würde das glück mit beiden händen halten und es im kreis um mich herumwirbeln. ich würde es streicheln, es ablecken, es küssen und daran riechen. ich würde es umsorgen, es hätscheln, es trösten wenn es traurig wäre und ihm gut zureden, wenn es sich verirrt hätte. ich würde das glück putzen wenn es dreckig wäre, es verarzten wenn es verletzt wäre und ihm ganz viele nützliche und schöne dinge beibringen. das glück wäre glücklich, wenn es bei mir wäre.
sonja sonne
beim metzger
seit tagen versucht mein verstand einen gemeinsamen nenner meiner vergangenen beziehungen zu männern zu finden. vergeblich. keine antwort auf die brennenden fragen: was zeichnet sie alle aus? was verbindet sie? wo ist der rote faden meiner liebschaften? auch das bild der frühsten angebeteten verblasst immer wieder ob der neusten geschichten mit ihnen. sei es eine heisse nacht mit einem ex-knacki aus der türkei. mit dem habe ich vielleicht drei sätze gewechselt, ansonsten habe ich ihm die ohren vollgeredet, mich zwischendurch in den glutaugen des vis-à-vis verloren und stundenlang an seinem hals gerochen. am nächsten morgen verschwand er lautlos. seither habe ich nichts mehr von ihm gehört und kennen tue ich ihn auch überhaupt nicht. ich weiss nur, ich habe grosse lust, ihm mal etwas über anstand und kommunikation zu erzählen. oder einfach, dass man mit mir nicht nicht-kommuniziert in diesem leben und auf dieser welt.
oder sei es die odysee der versuche, eine gemeinsame zukunft zu basteln mit einem coiffeur aus jordanien, den ich im sinai in einer doofen house-disco kennen- und verknallen gelernt hatte. monatelange skype-sessions, austausch von belanglosigkeiten und wichtigen informationen über unser beider leben. die schiere verzweiflung über ein abgelehntes touristenvisum und mein erleichtertes aufatmen nach der entscheidung, keine heirat mit diesem unreifen kerl einzugehen machten die geschichte rund.
gerade ist ein angehender pädagoge aktuell, der früher ein schreiner war und dessen vater ein weingut besitzt in irgend einer gegend des landes, wo der dialekt zum scheissen ist. man denke sich seine sache dabei. aber, und das lässt auf meinen hauseigenen wertekodex schliessen, brachte er mir eine geschmackvolle klangglocke aus japan zum essen mit. das essen habe ich aus lauter aufregung über eine richtige verabredung versaut und der sex danach war eher mässig, weil wir vor dem fulminanten ende aufhören mussten, da wir uns irgendwie nicht völlig hingeben konnten. dann kommen noch ein paar verkorkste sms und telefonate hinzu und fertig ist der haferbrei, der mich zurzeit umschliesst wie eine warme pappe aus undefinierbarem essen, welches mir irgendwie nicht wirklich schmeckt.
es gab da auch ein paar wirklich gelungene männer in meinem leben. zum beispiel einer meiner exfreunde. den habe ich an der fasnacht aufgerissen, ein verhärmter, streunender kater mit einem verstand aus gold und einem umsetzungsvermögen aus blech. er nistete sich bei mir und meiner freundin ein, brachte uns säckeweise secondhand kleider von der strasse mit nach hause und liess sich von mir mit seinem pimmel auf brot und mit senf drauf fotografieren. nach mehreren rauswürfen fand er endlich eine wohnung, die aussah wie eine müllhalde und wo er sich tagelang verkroch um irgendwelchen schrägen tönen nachzugehen und in irgendwelchen sphären rumzuhängen. nach guten zwei jahren hielt ich seine lebensweise nicht mehr aus. das tut jetzt seine mitbewohnerin, die ihm putzt und mit welcher er wohl alt werden wird.
weitere zwei jahre später kam ich mit seinem jugenfreund zusammen, mit dem ich bis dahin eine rein freundschaftliche beziehung gepflegt hatte. der ist, nach wiederum zweier jahre beziehung mit allem drum und dran, heute wieder mein bester freund. letzte woche haben meine beiden exfreunde zusammen ein konzert gegeben. es war wirklich abgefahren.
da kommt mir doch auch die geschichte mit dem bänker aus unserer grössten stadt in den sinn. die ist zum niederknien. man stelle sich vor, die cousine feiert hochzeit, unsereins geht – notabene als einzige vertreterin des entsprechenden familienzweiges– pflichtbewusst und mit einem richtig heftigen kater hin. da schreitet man, möglichst aufrecht, an einem samstag morgen auf dem gemieteten schlossgut über die grüne wiese auf die gesellschaft zu und was sticht einen unangenehm ins auge? ein sonnenbebrillter lackaffe im anzug mit einem verdächtig echten jack nickolson grinsen. als der seinen mund auftat um mich zu begrüssen, dachte ich, ich bin im falschen film. am liebsten hätte ich ihm auf der stelle die zunge rausgestreckt und war es mir sehr geräuig, dass ich schon vor 20 jahren meine irokesenfrisur losgeworden war und – standesgemäss – ein kleidchen trug. wir waren die einzigen beiden singles, was mich bei ihm nicht wunderte. irgendwie landeteten wir bei ihm zu hause auf dem sofa und schauten uns stundenlang kiffend tai-chi videos an. das ganze dauerte ein gutes halbes jahr und das ende war eigentlich ganz dramatisch. er als mitglied der freien christengemeinde oder so irgendeiner sekte, fühlte sich von seinem gott ermahnt, sich eine anschmiegsame frau zu suchen und so ertrug er mich nicht länger. enttäuschung der verwandten ob meines leichtsinns, mir solch eine gute und nette partie entgehen zu lassen. zeit für kinder wäre es doch allemal gewesen. erleichterung meinerseits, da sowieso kein spiesserdasein geplant war und ich mir meine zukunft nicht hemdenbügelnd und windelnwechselnd vorstellen kann.
aber eben, wie soll sie denn sein, meine zukunft? ich fühle mich, wie wenn ich beim metzger vor einem fünf meter breiten glastresen voller hammelkäulen, lebern, hähnchen, halben säuen und kälbern stehen würde und der metzger fragt mich zum hundertsten mal „was darfs denn sein?“ und ich weiss einfach nicht, worauf ich zeigen soll und was und wieviel ich mit nach hause nehmen will. ich stehe still aber die zeit nicht. und zum hundersten mal frage ich mich „was darfs denn sein?“.
salomonia salmonelle