absinth

Das könnt ich mit dir. All die stunden, all die tage. Unbekanntes all. Da denk ich das mögliche und dann führst du mich weiter. Das ist ein sehr persönlicher txt. Das gegenüber fällt mir schwer. Deine nähe aber beziehung gar zeigt mir die grenzen meiner rückbezüglichkeit auf. Ich sprech da gern im plural. All die, die ihr euch um mich kümmert. Gebenedeit sei euer leib unter der sonne.Und da bist du. Eine person. Ungeschliffen in deiner unantastbarkeit. Da bist du einfach futz. Weites nach. Enges weit. Wenn ich mir selbst den raum lassen kann stimmt alles. In der beziehung. Im glück. In der überhöhung meiner selbst. Ich kann mehr als das. Ich kann aber genau das, das in dem du denkst ich sei, das kann ich. Ein arschloch im notfall. Ein heilender im moment.

ein fall für basel

Der scheissmatula verfolgt mich. Kaum ein abend in einer beiz, an der meine ausgangspartner nicht auf einmal loszischen:“dreh dich jetzt ja nicht um, aber da sitzt der scheissmatula.“ Ja, ich weiss, die junge frau daneben ist nicht seine tochter,eine bekannte meines bruders die hier studiert,und all das weiss ich seit er im borat drei plätze neben mir sass. Es ist aber immer lustig, welche typen denken den scheissmatula ansprechen zu müssen. In etwa:“ sie sind doch der scheissmatula, ich hab da einen ganz sicheren tip bekommen, ist alles so im internet,ähh...“ da tut man schon gern mal wichtig, wenn ein prominenter in griffnähe ist. Aber man ist auch ganz schnell aufgeregt und vergisst die url. Eigentlich ist es mir scheissegal wenn er ab und zu in meinen drei bis vier stammbeizen auftaucht. Kümmert mich nicht mehr. Aber dass ich letzte nacht vom scheissmatula geträumt habe, wie er uns im gespräch über ihn ertappt und zur rede stellt, da hat der spass ein ende. Ich weiss noch, dass ich so etwas sagte wie:“scheissmatula, sie sind zu 50 prozent okay.“

Da muss ich noch böser werden: kommt dieser schafseckel in meine schöne stadt, schnappt sich eine unserer töchter und bringt diese fragile balance der’man kennt sich in der szene aber sonst kennt uns niemand’ typen arg aus dem gleichgewicht. Scheissmatula, fahr doch ins geburtsland deines autos, da gibt es auch studentinnen und beizen, aber niemand muss da von dir träumen.

mol luege

Mol luege bitch mol luege. Und wenn du dich stundenlang an mir reibst, und wenn diese kapelle nur für mich spielt, und wenn mich alle bekannten freundlich grüssen, ich will nachhaus. Ich will allein sein. Ich will alles das das ihr unterhaltend nennt an mir vorüberziehen lassen. Wie ein kelch, wie eine offenbarung. Es soll mich einfach sein lassen. Es kann saugend und tretend im alltag sein. Als ablenkung, als forttritt. Bitte,bitte,bitte, lasst mir meine rückbezüglichkeit. Und wenn euch das wieder an die frühen musenalps erinnert: bitte lass mich einfach sein. Wie du bist, einzigartig, wandelbar zwar, aber immer direkt. In deine fresse. Ehrlich, fordernd, weiterführend soll alles sein. das schreib ich im bewusstsein eines nahenden aus mir rausbrechens. Im wissen um das nahen der essenz. Was bleibt uns wenn nicht die ehrlichkeit, und das ermöglichen einer nahbaren existenz. Das hast du im arschfick, das hast du mit mir.

soap

Grüss euch ulli, steffi, marion schön seid ihr gekommen um euch ganz unverbindlich ein paar meiner momentanen probleme anzuhören. Ich dachte einfach, dass unser erfolgreiches und aufopferungswürdiges gemeinsames grafikbüro nicht der rechte ort ist für das, das ich euch gerne sagen will: ich kann so nicht mehr arbeiten. Ihr alle wisst, dass ulli seit ein paar wochen ein verhältnis mit meiner mutter hat und dass mein vater deshalb mehr spazieren geht. Ich mag ihr das eigentlich wirklich gönnen, nach den drei schwangerschaftsabbrüchen und den zehn jahren im kampf gegen den krebs. Dass da noch so was wie verlangen aufkommen kann, in einer frau die jahrzehntelang alle spielformen der depression kennengelernt hat. Ich wär bereit ulli dich für die geleistete sexuelle aufbauhilfe zu entschädigen, wenn ich dir nicht puren eigennutz unterstellen würde. Ich sag dir das nur einmal, du bist eine berechnende schlange und durchtrieben bist du auch. Du willst an das aktienpaket meiner mutter. So steffi, marion: diese nutte will schleckend unsere firma übernehmen. Ulli, du hast das alles minutiös geplant, du weißt, dass mein vater alzheimer im endstadium hat, und dass steffi, marion und ich zwar sehr schön sind, aber nicht sehr intelligent. Ich aber bin das, was man durchtrieben nennt. Ich bin das wahrhaft böse. Ich hab euch alle mit aids infiziert . ulli, dich auf meinem schreibtisch, dich steffi auf dieser messe in hamburg,sogar mehrmals hab ich dich angesteckt. Und arme marion, was hast du immer gejammert über deine aften. Ein leichtes dir in den mund zu ejakulieren. Ich reiss euch alle in den tod. Ich geb euch maximal vier jahre. Ulli, steffi, marion wollt ihr noch etwas von diesem ausserordentlichen chablis?

angst

Jetzt weiss ich, dass du immer da sein wirst. Ich aber fehle mir. Zwei, drei fragen reichen aus um mich komplett in frage zu stellen. Die mir selbst auferlegte regelmässigkeit lässt immer tiefer ungewissheit zu. Ich bin ein mann. Was bin ich aber wenn ich nicht das tu was ich tun muss? Wenn ich äusserlich ein anderer geworden bin. Ich bin nervös, das war ich immer schon. Die schwellung nimmt ab, ich kann wieder sehn. Das glück im mit mir allein sein, schwul, ich denk du kannst das verstehn. So viel, so weit, so klar. Es ist die angst, die uns antreibt. Und erzähl mir nicht, dass es sonst was ist. Erzähl mir sonst was, aber erzähl mir nicht, dass es das glück ist. Erzähl mir nichts über geld, kinder, projekte. Ich will deinen hoffnungsversuchen auf den grund gehen. Erzähl mir deine angst. Wovon träumst du nachts? Was ist es das dich antreibt? Ist es das , das immer da war? Das, das dir auf den weg hilft? Oder ist es das, dass dir auf dem weg die möglichkeiten einer entscheidungsfindung aufzeigt? Da kennst du um die angst. Da bist du ein mann. Da bist du das, was man einen gerechten nennt.du wirst ein agnostiker sein im angesicht des herrn. Und wenn du vor ihn trittst lass alles fahren ausser der angst.

frühling 3

Ich kann es einfach nicht sagen, welches ereignis mich in den letzten tagen am meisten bewegt hat. Ich will das mal allgemein zusammenfassen: alle spinnen. Alle mit denen ich zu tun habe sind von der rolle. Sag mir eine ausnahme, ich widerleg sie. Die schwestern aus brasilien, der typ mit dem diamanten im zahn, sehr suspekt, aha, er singt. Man sieht auch wieder mehr menschliches gebüsch auf der strasse. Ich bin verwirrt, weil ich im vergleich sehr ausgeglichen bin. Das muss das lithium sein. Soll doch der letzte das licht löschen wenn er sich ausgetobt hat. Soll der wahnsinn herrschend frieden zeigen. Das ist nicht meine welt.

frühling 2

Des richtigen entscheidungsfindung weges stück, da such ich noch. Ich gehe weil ich muss. Ein magnolienblatt pflatscht vor mir auf die strasse. Ich laufe mittendurch. Das ist meine stadt, meine strasse in der nacht. Mit diesem magnolienpflatsch will mir wohl die natur sagen, dass es sie noch immer gibt. Als ob ich das nicht wüsste. Als ob nicht alles immer grüner wird. Als ob nicht alles immer frühling wird. Als ob nicht alle um mich rum gut drauf sind. Da kommt mir die geschichte vom barchef der kaserne gerade recht, der sich letzte woche die schaufel hat aufbohren lassen müssen, um den eiter abfliessen zu lassen. Das will ich hören. Ich kann nicht genug davon kriegen: antizyklische leidensgeschichten. Akollektive bekenntnisberichte. Die abgründe, das aussergewöhnliche: Aids, heroin, nutte, eiter, privatkonkurs, totalschaden, nur immer her damit. das was ihr den frühling nennt, das nenn ich einen scheiss.

ein bild von liebe

Ich würde ohne zu zögern meinem kind taizélieder vorsingen. Ich würde ihm meinen ganzen alten katholizismus zu füssen legen. Älteste fabeln und märchen aus der bibel würd ich ihm erzählen, weil es mir immer noch nahe geht, weil es unsere familiengeschichte ist. Dass es eine möglichkeit der tradition gibt. Aber es soll immer wissen, dass meine gottlosigkeit entschieden und bestimmt gewollt ist. Was gibt es schöneres als alte atheisten, die ihren enkeln aus der bibel vorlesen. Da hab ich mein eigenes bild von liebe. Das abbild von wahrer grösse. Die überhöhung in der negierung des ichs. Da gibt es die zeit in der du die liebe hast. Dann gibt es die zeit in der du nichts hast. Davon musst du deinen kindern erzählen.

vielleicht

Mich an dir zu eichen. Mir meine natürlichkeit unter all den drogen zu bewahren. Deine nähe. Das zu mir stehn. Ich bin gottlos zwar und wenn ich blöd wär, eigen gar, du könntest mir der weiterführung, gutes tuend, halbes hemd nehmend, sinn sein. Das könnte sein. Und das war immer so. dass die die sich am meisten verachten eine leere anerkennung und eine stille herrschafft einfordern dürfen. Dass dieser selbstzerstörung die gesellschaft wohlwollend gegenübersteht. „Interessant, warum tut er sich das an? Warum quält er sich so?“ ich sage:“ ihr wisst schon, dass ich ein ungläubiger bin, dass ich mich jeglicher strömung verweigere und wenn sie tausende jahre besteht. Dass ich euch ganz und gar fremd gegenübersteh, dass eure grosszyklen nicht meine sind. Ich bin bipolar. Ich bin euer gott und euer teufel. Ich bin das plus und das minus. Ich kämpfe gegen mich selbst. Gegen meine grösse. Die kannst du erkennen, vielleicht.

frühling

Da ist dieses kleine. Der nachhall meines feuerzeugs im hof. Drei, viermal zünden dann kommts, dann kann ich endlich anfangen zu schreiben. Draussen brennts, drinnen lodert der versuch eines alltags. Ich werde immer suchend sein denk ich. Das ist normal. Dass ich mit meinem vater sprach. Dass ich gemailt habe und gesmst. Dass ich etwas von gültigkeit versteh. Dass ich aufbauen will. Das ist verdammt schwierig, in einer zeit in der alle den frühling wollen. In dem sie das grünen und blühen über alles stellen. Da ist dieses grosse wohlfühlen, das sie zelebrieren und um der hoffnung willen einer aufbesserung ihrer kärglichkeit anheim stellen. Ich grüsse den pfarrer von grellingen. Und ich grüsse alle die, denen der frühling am arsch lecken kann.

im geheimen

Pst, nicht weitererzählen, aber änn und ich haben eine idee für eine neue ladenkette. Das musst du jetzt aber wirklich für dich behalten, denn konzepträuber lauern an jeder ecke. Der da drüben schaut schon komisch, lass uns reingehen. Lass uns direkt vor die lautsprecher stehn. Gsundheit. Übrigens, hast du es nicht auch oft satt individuell zu sein? Es ist nämlich so, änn und ich haben da eine idee für einen laden, in dem nur ihre lieblingsprodukte stehen. Sie ist es nämlich leid, zwischen sechs verschiedenen sorten schinken die auswahl zu haben. Ein schinken reicht. Und ein joghurt. Und eine hose. Und ein brot. Und ein deo. Und ein so weiter. Änn meint der laden sollte copy me heissen und wir sollten in new york damit anfangen. Ich find den slogan: wider den individualismus, auch sehr schön. Es gibt einfach alles ausser auswahl. Wart, ich hol noch schnell zwei bier. Gsundheit. Wo waren wir? Ah ja, aber erzähl es ja keinem weiter, denn wenn zwanzig prozent der new yorker antiindividualisten wie wir sind, hä? Und ein drittel davon änn’s selection akzeptiert? Was soll ich dir sagen, wir wären saniert. Natürlich würden wir das bald schon global aufziehn, die neue planwirtschaft. Ein produkt für jede lebenslage. Da kann es sicher auch mal wöchentliche lieblingsprodukte von änn geben. Hä? Ich meine ein buch oder ein blumenstrauss. Vor allem männer könnten profitieren, die haben eh kein produktbewusstsein und sind in der produktevielfalt masslos überfordert. Was, du hast gar nichts verstanden? Besser so, ist eh noch geheim.

zwei kerzen

Ich habe da so eine phase in der mir alles gleichförmig vorkommt. Alles ist so wie immer, das ist mir neu. Nur in der vorstellung bin ich wahrhaft frei, ich muss die sprache wechseln, ins eigene, in das, das nur mir gehört, dann bin ich frei. Ich habe heute zwei kerzen angezündet. Das mach ich selten. Aber wenn ich bade mache ich das, ich führe dann auch selbstgespräche in einer sprache der kinder. Das wisst ihr noch nicht, dass ich das kann. Es hilft mir den alltag zu erklären. Der da ist, fliessend zwar und ganz ohne beat. Nichts was treibt. Nichts was rythmus bietet. Nichts was deiner tage einteilen lässt. Diese zwei kerzen brennen nur für mich. Ich lass da nie ganz ein drauf. Ein flüchtig ding diese kerzen. So ist mein leben.

drei tage

Ich kann damit leben, dass mir die stadt drei tage im jahr nicht gehört. Ich empfinde das dieses jahr gar nicht als einschränkung. Vor allem nicht wenn sie einen dänischen film am heimspielautomaten zeigen. Das bewegt mich immer wieder, wie die über spielfilmlänge abgründe, und leere enstehen lassen können. Wie ihr system den gleichen keim wie die basler fasnacht trägt. Ein dogma. Aber die dänen haben sich weiterentwickelt, die basler nicht. Da spielt schon mal gutsituiert musik bei den dänen. Und wenn du mich diese gottverdammten lachdichfroh identitätsidioten von basel in den arsch ficken lässt, ich tu es. Das dann nennen wir kultur, wenn es nicht weh tut, und wenn ich es gern an mein kind weitergebe. Da sind wir bei meinem lieblingssatz angelangt, gilt für alles, auch für katholen: „ der freien kreativität blüte, entsteht auf dem boden streng disziplinierter ordnung.“ Mein geist bitch is beyond. Da können die alle dänen sein. Da wollen die basler aus sich herauskommen, grösse zeigen. Ich sag es euch allen und ihr werdet feststellen, da ist nichts. Ausser erbärmlicher existenz. Nichts was demontierbar wär. Nichts als fassade. Das kenne ich, fassade. Am vierten tag aber werd ich herrschen, meine stadt, meine strassen. Ich wird dänenen sein, ich werd weitergehn, du wirst basler sein, willst mich verstehn, das ist zu weit, bitch.

zum abschied

Das war der letzte tag an dem wir uns einfach so sehn. Fremdbestimmt, ferngesteuert. Viele andere namen tauchen regelmässig aus dem geschriebenen auf. Deinem will ich diesen eintrag widmen. Weißt du noch wie wir in der wohnung von simon ho im marzili wodka martini aus der flasche tranken. Wie ich meine texte zum erstenmal vorlas. Ich war so nervös und enerviert wie wenn da dreihundert sässen. Da bist nur du gesessen. Und wenn ich damals um deinen hohen anspruch gewusst hätte, um dein gezieltes qualitätsbewusstsein, ich hätte wirklich angst gehabt. Du bist der ehrlichste und wahrhaftigste mensch den ich kenne aber du bist auch ein gottverdammter hooligan. Blumen dein ding nicht, mit deinem agglopanzer drüber. Weißt du, die sind mir eigentlich auch egal die blumen, ausser sie tragen deinen namen: selin

denen ist nichts heilig

ich krieg da immer wieder ganz interessante beiträge junger hoffnungsvoller englischer autoren. was die sich für eine mühe machen, bestimmt sind auch ganz viele drogen mit im spiel. ein lesebeispiel: Tara reid tera patrick uma, thurman veronika zemanova victoria! Simspon, set ruin west? Divas raised, eyebrowsby corey usjustin? Early, trophy seven nation returned medley dirrty. Rumored happened shootmario, suffering ultimate, cockblock hands karina. Amosdagger daryl arjan beauty bradford. Popular sleuth, engaged, eric. Numerous frequently given hipaa security medicare! Variant connect anonymous cd binary. Scarlett selita ebanks crow teri hatcher thora. Housing tour services bookstore, safety career dean jobs library. Human, sciences evans, humanities releases favorites soar. Autosauto livehello blogparis kitchenon highyummy. Thrilled thisi email entitled. From sundance festival mean girls. Kitchenon highyummy soundcell, phone watchhdtv bloglaptop gadgetsusb blogasthma aidsbody! Stavros exploited unpopular, tames, mane acre libelous dram advantag. April may june july august september october. Examples makefile misc assume versions sed.